बांदा तपते बुंदेलखंड में अब चढ़ेगा सियासी पारा सासाराम उपेंद्र कुशवाहा इधर प्रचार में थे व्यस्त, लालू यादव ने कर दिया खेला; चुनाव के बीच बड़ा झटका जम्मू गर्मी करने लगी हाल बेहाल, वैष्णो देवी पर तपने लगे पहाड़; कश्मीर में भी पारा हाई जबलपुर पहले मंदिर में टेका माथा फिर घर में बम फेंककर की गोलीबारी, देहरादून तीन कानून में हो रहे बड़े बदलाव, ढांचा तैयार करने में जुटी पुलिस; 20 करोड़ रुपये का बजट जारी रांची फेसबुक पर रघुवर दास की फोटो लगाकर ठगी का प्रयास, पोस्‍ट के जरिए रोजगार का दिया प्रलोभन गाजीपुर अफजाल अंसारी के साथ बेटी नुसरत ने भी खरीदा पर्चा, कोर्ट तय करेगा कौन लड़ेगा चुनाव नई दिल्ली BSP से सभी पदों से हटाए जाने के बाद आकाश आनंद की पहली प्रतिक्रिया, मायावती के लिए लिखा भावुक पोस्ट
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बांदा - तपते बुंदेलखंड में अब चढ़ेगा सियासी पारा     सासाराम - उपेंद्र कुशवाहा इधर प्रचार में थे व्यस्त, लालू यादव ने कर दिया खेला; चुनाव के बीच बड़ा झटका     जम्मू - गर्मी करने लगी हाल बेहाल, वैष्णो देवी पर तपने लगे पहाड़; कश्मीर में भी पारा हाई     जबलपुर - पहले मंदिर में टेका माथा फिर घर में बम फेंककर की गोलीबारी,     देहरादून - तीन कानून में हो रहे बड़े बदलाव, ढांचा तैयार करने में जुटी पुलिस; 20 करोड़ रुपये का बजट जारी     रांची - फेसबुक पर रघुवर दास की फोटो लगाकर ठगी का प्रयास, पोस्‍ट के जरिए रोजगार का दिया प्रलोभन     गाजीपुर - अफजाल अंसारी के साथ बेटी नुसरत ने भी खरीदा पर्चा, कोर्ट तय करेगा कौन लड़ेगा चुनाव     नई दिल्ली - BSP से सभी पदों से हटाए जाने के बाद आकाश आनंद की पहली प्रतिक्रिया, मायावती के लिए लिखा भावुक पोस्ट    

गर्लफ्रेंड को सलाह देने पर बॉयफ्रेंड की जमकर हो गई कुटाई, पढ़िए धमाकेदार चुटकुले
  • 151118605 - DIKSHA PANDEY 0



 धमाकेदार चुटकुले : कहा जाता है कि सेहतमंद रहने के लिए इंसान को तनावमुक्त रहना बहुत जरूरी है। तनाव को कम करने के लिए आपको नियमित रूप से हंसना चाहिए। हंसने में जोक्स और चुटकुले मदद करते हैं और आपके तनाव को भी कम करते रहते हैं। हंसना सेहत के लिए बेहद फायदेमंद होता है। इसीलिए हम आपको हंसाने के लिए कुछ मजेदार जोक्स और चुटकुले (Funny Jokes And Majedar Chutkule in Hindi) लेकर आए हैं जिन्हें पढ़कर आप हंस सकते हैं। 

पति शाम को बहुत उदास होकर घर लौटा। 
पत्नी- क्या हुआ जी...?
पति- आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गई और सारे लोग मर गए। 
पत्नी- तो आप कैसे बचे...?
पति- मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था। 
पत्नी- चलो शुक्र है भगवान का। 
थोड़ी देर में ही टीवी पर खबर आने लगी कि सरकार ने सभी मृतकों के परिवार वालों को 1-1 करोड़ रुपये देने का फैसला किया है। 
पत्नी गुस्से में- ना जाने तुम्हारी ये सिगरेट की आदत कब छूटेगी। 

गर्लफ्रेंड- सुनो, मेरी स्किन बहुत ऑयली-ऑयली सी हो गई है... 
बताइए ना, मैं क्या लगाऊं? 
बॉयफ्रेंड- ये लो विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा
फिर बॉयफ्रेंड की हुई जोरदार कुटाई और फिर ब्रेकअप। 

चिंटू- अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?
पिंटू- सौ फीसदी !!!
चिंटू- सौ फीसदी... क्या मतलब?
पिंटू- मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है, वह जरूर मरता है।

संता अपने पड़ोसी दोस्त बंता से बोला, “अबे आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।
बंता- मैं उसे अभी सजा देता हूं।
संता- रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।
बंता- हैरानी से, 'कैसे?'
संता- मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।

पप्पू की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर।
प्लम्बर ने पूछा- आपको कब पता चला कि छत टपक रही है?
शराबी- जब कल रात को मेरा पैग 3 घंटे तक खत्म नहीं हुआ। 


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